| Повседневный Юмор |
| arafel_avelian | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 09:55 | Сообщение # 1 |
Гуру
Администратор
Сообщений: 4726
Статус: Offline
| 
Вот что будет с Вконтакте через 50 лет  Женская логика Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
|
| |
| | |
| Rockовая | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 14:01 | Сообщение # 2 |
Гуру
Администратор
Сообщений: 8039
Статус: Offline
| Quote (arafel_avelian) Вот что будет с Вконтакте через 50 лет lol Quote (arafel_avelian) Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. *отползает в истерике*...  а вот русская логика:  ещё на тему женской логики: В автобусе:
- Рыбонька, передай на билет!
"Так, если рыбонька, значит щука, если щука значит с зубами, если с зубами, значит собака, если собака, значит сука..."
- Граждане, он меня проституткой обозвал!  
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:00 | Сообщение # 3 |
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
| arafel_avelian, рассказ - обалдеть! 
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:02 | Сообщение # 4 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
| У меня много картинок интересных
 
Сообщение отредактировал Alesya-gmir - Понедельник, 26.10.2009, 19:05 |
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:08 | Сообщение # 5 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
|  
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:11 | Сообщение # 6 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
|  
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:12 | Сообщение # 7 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
|  
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:13 | Сообщение # 8 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
|  
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:16 | Сообщение # 9 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
|  
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:21 | Сообщение # 10 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
|  
|
| |
| | |
| Alesya-gmir | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 19:26 | Сообщение # 11 |
|
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 279
Статус: Offline
|  
|
| |
| | |
| arafel_avelian | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 20:10 | Сообщение # 12 |
|
Гуру
Администратор
Сообщений: 4726
Статус: Offline
| молодцы девочки)))
|
| |
| | |
| Mishell | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 20:31 | Сообщение # 13 |
Мастер III категория
Пользователь
Сообщений: 1075
Статус: Offline
| Я задыхаюсь от смеха. Круто девчонки, молодцы!
Спасибо за хорошее настроение 
|
| |
| | |
| Rockовая | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 21:34 | Сообщение # 14 |
|
Гуру
Администратор
Сообщений: 8039
Статус: Offline
| ахах)))))
|
| |
| | |
| stassy | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 23:17 | Сообщение # 15 |
Мастер I категория
Друзья
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| 
|
| |
| | |
| mailena | Дата: Понедельник, 26.10.2009, 23:23 | Сообщение # 16 |
Мастер I категория
Администратор
Сообщений: 2722
Статус: Offline
| я до своего дня рождения не доживу
блин) ты такая дотошная, просто жуть)) ©
|
| |
| | | | | | |
| kristi | Дата: Среда, 28.10.2009, 10:36 | Сообщение # 19 |
Мастер II категория
Пользователь
Сообщений: 1845
Статус: Offline
| круто))
|
| |
| | |
| stassy | Дата: Среда, 28.10.2009, 11:10 | Сообщение # 20 |
|
Мастер I категория
Друзья
Сообщений: 2288
Статус: Offline
| а это наш семейный повседневный юмор )))  
|
| |
| | |
| Mara | Дата: Среда, 28.10.2009, 12:24 | Сообщение # 21 |
Гуру
Друзья
Сообщений: 3382
Статус: Offline
| без комментариев!! *уползла под стол*)) НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
Понедельник
УТРО. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать, кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще.… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный же-лудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с поне-дельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не челка, со мной эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик, себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТ-ТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИН-НУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
НОЧЬ Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник
УТРО Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал же-лудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу,… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил – не обращает внимания, гадина…
НОЧЬ А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда
УТРО. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
ДЕНЬ Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕ-ФИРУ!!!
ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось – надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат!. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в 2 голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг
УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
ДЕНЬ Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница
РАННЕЕ УТРО. Сидим в «ОО», провожаем сливы.
УТРО С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
ОБЕД Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР Нууу…бурлл…чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы,… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете…
|
| |
| | | | |
| Mara | Дата: Среда, 28.10.2009, 12:38 | Сообщение # 23 |
|
Гуру
Друзья
Сообщений: 3382
Статус: Offline
| *кланяюсь*
|
| |
| | |
| arafel_avelian | Дата: Среда, 28.10.2009, 12:42 | Сообщение # 24 |
|
Гуру
Администратор
Сообщений: 4726
Статус: Offline
|
|
| |
| | |
| kristi | Дата: Среда, 28.10.2009, 13:02 | Сообщение # 25 |
|
Мастер II категория
Пользователь
Сообщений: 1845
Статус: Offline
| периоды взросления:
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!Добавлено (28.10.2009, 13:02)
---------------------------------------------
старший преподаватель Группа: Дочери тьмы
Сообщений: 404
Репутация: 19 ±
Замечания: 0%
Статус: ВЕСЕЛЫЕ ИНСТРУКЦИИ:
Инструкция к фену компании Sears: “Не пользуйтесь во сне”.
На пакете чипсов Fritos: “Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета”.
На коробке мыла Dial: “Инструкция: Используйте как обычное мыло”.
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s “Инструкция: Разморозьте”.
На упаковке шапочки для душа: “Размер: одна голова”.
На дне коробки с тортом: “Не переворачивать”.
На коробке для замороженной пиццы: “После разогревания еда будет горячей”.
На утюге Rowenta: “Не гладьте одежду на теле”.
На упаковке детского сиропа от кашля: “Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства”.
На коробке снотворного: “Осторожно! Может вызвать сонливость”.
На коробке елочной электрической гирлянды: “Используйте только внутри или снаружи”.
На водопроводном смесителе: “Не употребляйте для другого употребления”.
На упаковке орехов: “Осторожно! Содержит орехи”.
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: “Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи”.
На детском костюме Супермена: “Ношение костюма не придаёт способность летать”.
На одеяле: “Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана”.
На велосипедном зеркале заднего вида: “Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас”.
На упаковке велосипедного костюма: “Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом”.
В инструкции к микроволновой печи: “Запрещается сушить домашних животных” (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке кедровых орешков: “Эти орехи действительно растут на соснах”.
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: “Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества”.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: “Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз” и “Только для наружного применения”.
На бутылке средства для чистки ванны: “Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая”.
На раскладном кресле: “Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка”
На бутылке шампуня (производство Тайвань): “Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос”.
На упаковке поваренной соли: “Внимание! Содержит много натрия”
В инструкции к фотоаппарату: “Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка”.
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: “Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения”.
На корейском ноже для разделки мясных туш: “Берегите от детей”.
На японском кухонном комбайне: “Внимание! Не может быть использован по-другому”.
На упаковке шампуня для собак: “Не кормите рыб содержимым бутылки”.
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: “Не используйте в качестве пищи”.
На бутылке воды: “Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот”.
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: “Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы”.
|
| |
| |
|
Сумерки - самое лучшее время суток, хотя и очень грустное так как обозначает конец дня и приближение ночи...
