Повседневный Юмор - Страница 15 - Форум на Каллены.ру Рейтинг@Mail.ru
ГлавнаяРегистрацияВход

Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 15«12131415
Модератор форума: arafel_avelian, mailena, Rockовая, flamingooooo 
Форум на Каллены.ру » Флудильня » Юмор » Повседневный Юмор (Все смешное, не связаное с Сагой)
Повседневный Юмор
Twilight))Дата: Пятница, 02.12.2011, 17:01 | Сообщение # 351
Ответственная за дизайн
Помощники модераторов
Сообщений: 2635

Статус: Offline
Crepuscale, Burn, оееее обожаю такие картинки) всегда смотрю рубрику эту в Камеди Клаб:)

 
Le-VampДата: Вторник, 06.12.2011, 09:12 | Сообщение # 352
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
Жириновский рулит cool biggrin


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
CrepuscaleДата: Вторник, 06.12.2011, 18:31 | Сообщение # 353
Ответственная за Твиттер
Помощники модераторов
Сообщений: 2302

Статус: Offline
Le-Vamp, припечатала biggrin
(конечно, грубовата последняя, но правда wacko


"Я знаю о мире только то, что говорят о нем мои собственные чувства" ©

 
Le-VampДата: Вторник, 06.12.2011, 18:37 | Сообщение # 354
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
Quote (Crepuscale)
конечно, грубовата последняя, но правда

правда всегда сурова biggrin
меня про зиму повеселила biggrin


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
pollitraДата: Вторник, 27.12.2011, 16:45 | Сообщение # 355
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 464

Статус: Offline
Le-Vamp, твой горизонтальный вариант впихивания картинок меня впечатлил))) tongue - придется теперь вам и текст в удлиненном виде читать smile

C НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2012 ГОДОМ!!!

8 необычных способов встречи Нового года


Если вы не успели купить авиабилет Париж-Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, а также не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать.


Итак, встречаем 2012 год...


1. НА КРЫШЕ

В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его - пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах. smile

2. В ВАННОЙ

Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами (осторожно - в ванной баловаться электричеством можно только, если электроприборы хорошо закреплены, да и про заземление тоже необходимо помнить )), еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него или рядом ставим радиоприемник (телек, планшетник, iPhone, iPod...) Тушим свет, включаем гирлянды и обязательно - свечи... Такой вы свою ванную не видели никогда (ну или достаточно редко shades )).
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция (канал, сайт...) , бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и не беспокоиться о том, что выпрыгнувшая из салфетки устрица (в момент её вскрытия) испачкает вам дорогой костюм . Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским eek )).

3. В ТЕМНОТЕ

Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода shy ). Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.

4. В МИЛИЦИИ ( ПОЛИЦИИ )

"Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!".

Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена facepalm . Да, экстремально ))). Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного?!! К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3?
Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся shock , пусть обрадуются shutup ... Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.

В дополнении можно залезть на новогоднюю ёлку посреди площади в костюме дракона, но тут два развития пути. Либо вас снимут и вы попадёте в участок, либо в травмпункт...© Елки 2

5. В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)

Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на "бороду из ваты" и дешевый макияж.
Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде santa можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции yes .

6. С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ

Еще Артур Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна smok . Мы ценим только то, что далось нам с трудом и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 23.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.

7. ПОД ВОДОЙ

Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых "сухих" гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.
Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное wacko , так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу Нового ГОДА. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта.

8. ЛЕЧЬ СПАТЬ

Это - самый сложный и экстремальный способ respect . Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал начало 2012 года. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма blink . А каким свежим вы будете наутро...

ПОД СТОЛОМ (за вариант не считается, т. к. такое обычно не планируется)

Как ни странно, такое тоже бывает. Для этого достаточно сесть за стол, с энтузиазмом проводить Старый год и, оставаясь на месте, хорошенько расслабиться booze . Если вы не задержитесь в сидячем состоянии при помощи головы об стол, то, под воздействием силы тяжести, благополучно достигните желаемого в тот момент, когда и наступит Новый год. Если стол больших размеров, то такое явление может принимать массовый характер. Существует несколько разновидностей такого метода: на столе(наиболее редко); за столом - достаточно принять освежающую маску из оливье,селедки под шубой или в любом другом салате; под столом - уснуть, укрывшись скатертью.

ВЫБОР ЗА ВАМИ, ВАШЕ БУДУЩЕЕ - В ВАШИХ РУКАХ smile


Сообщение отредактировал pollitra - Среда, 28.12.2011, 11:35
 
Emili-LiДата: Среда, 04.01.2012, 21:23 | Сообщение # 356
Помощники модераторов
Сообщений: 1993

Статус: Offline
Поклонникам "Супернатураллов" подарок:



И вот еще. Приятного просмотра biggrin



Все будет, стоит только расхотеть...

 
Vampire22Дата: Пятница, 06.01.2012, 13:00 | Сообщение # 357
Cпециалист II категория
Пользователь
Сообщений: 743

Статус: Offline
Emili-Li, Спасибо за видео.Со второго я упала под стол

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
 
Emili-LiДата: Пятница, 06.01.2012, 14:22 | Сообщение # 358
Помощники модераторов
Сообщений: 1993

Статус: Offline
Vampire22, Всегда пожалуйста! Сама из-под стола долго вылезти не могла, это дочи мои откопали. Слышу - ржач нечеловеческий, я бегом, а там - ЭТО biggrin

Все будет, стоит только расхотеть...

 
Vampire22Дата: Пятница, 06.01.2012, 23:56 | Сообщение # 359
Cпециалист II категория
Пользователь
Сообщений: 743

Статус: Offline
Quote (Emili-Li)
Всегда пожалуйста! Сама из-под стола долго вылезти не могла, это дочи мои откопали. Слышу - ржач нечеловеческий, я бегом, а там - ЭТО biggrin

я понимаю почему ржач был нечеловеческий,я долго не могла успокоиться! biggrin
а больше у тебя на подобии таких?


Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
 
Le-VampДата: Суббота, 07.01.2012, 17:44 | Сообщение # 360
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
Дорогие дЭвушки!
Как вы знаете-сейчас время гаданий. И дабы скоротать ваше время-предлагаю вам парочку вариантов))


На спичках
Брали несколько спичек, одну разламывали напополам, зажимали спички в кулаке и приговаривали: "Кто вытащит короткую спичку, тот и суженый- ряженый, за водкой отряжённый, тому и бежать". А потом тянули спички по одной, и так и было!

На кофейной гуще
Когда на дне кружки остаётся кофейная гуща, то самый верный способ погадать - это на гуще указательным пальцем выдавить имя желанного суженого. И позднее приводить эту надпись как неопровержимое доказательство необходимости жениться.

На воде
Девушки берут несколько двухсотлитровых бочек и наполняют их водой. У кого из девушек вода из бочки испарится быстрее, та и замуж раньше всех выйдет.

На тараканах
Девушка ловит несколько тараканов, пишет на них имена своих парней, например, "шофёр Николай" и ложится спать. Потом среди ночи резко вскакивает, включает свет и бьёт тараканов тапком. Чьё имя окажется на первом убитом таракане, тот и суженый.

На дороге
Девушка должна очень сильно накрасить глаза (так, чтобы ничего не видеть) и сесть за руль. С кем первым она "поцелуется" (например, с шофёром Николаем) - с тем ей быть в горе без радости.

На кухне общежития
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идёт к ним в комнату ругаться-знакомиться.

По капканам
Вокруг дома девушки расставляют несколько капканов и ложатся спать со словами: "Суженый, ряженый! Попадись!"

По бутылочке
Девушка берёт бутылочку и раскручивает. На кого она укажет, тот должен ответить на девушкин вопрос. Ответит правильно - ему присуждается очко, если нет - девушке очко. Гадание проводится до шести очков. Победителю полагается приз - хрустальная сова.

По кольцу
В обыкновенный стеклянный стакан на три четверти наливают водку. Осторожно - чтобы ненароком не выпить водку! - опускают на середину дна обручальное кольцо. Затем осторожно - чтобы не проглотить кольцо! - выпивают водку. Закрывают глаза и пытаются рассмотреть изображение суженого.

По подушке
Ложась спать, клали голову под подушку и приговаривали: "Бу-бу- бу, бу-бу-бу!" Затем клали голову поверх подушки и приговаривали так: "Как вы все достали! Дайте поспать, а?!" Считалось, кто первый из парней, кто полезет к девушке в суженые, например, шофёр Николай, тот, так и быть, станет суженым.

По синяку
Девушки собираются и сильно бьют друг друга кулаками. А по очертаниям синяков гадают о том, каков у кого будет суженый.

По цифрам
Девушки собираются вместе и смотрят: сколько у кого стоит шуба, подаренная суженым. У кого цифра больше, та девушка ставит остальным щелбаны.

На солёных огурцах
Девушки пишут на огурцах мужские имена (например, Николай) и закатывают на зиму. Который огурец вытащишь к празднику, али к похмелью, тот и подскажет - каков будет милый.

На картофельной гуще
Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали - зачем мы это сделали?..

На космонавтах
Какая девушка первой угадает имя космонавта Джанибекова, та и выйдет первой замуж за шофёра Николая.


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
Emili-LiДата: Четверг, 12.01.2012, 21:29 | Сообщение # 361
Помощники модераторов
Сообщений: 1993

Статус: Offline
Вот вам! Жизненно, не так ли?

Прикрепления: 1274454.jpg(63Kb)


Все будет, стоит только расхотеть...

 
Le-VampДата: Четверг, 19.01.2012, 17:03 | Сообщение # 362
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
"Здравствуй, ты ищешь способ, как стать вампиром в реальной жизни? Тебе повезло, раз уж твоя судьба привела тебя сюда, на эту страницу! Я расскажу тебе как им стать реально и быстро. Но у меня есть одно условие: не задавай лишних вопросов, все о вампирах знают только вампиры, простым смертным это нельзя знать. Сперва тебе надо пройти посвящение в вампиры, для этого - отправь мне письмо на е-мэйл vampir_vampirl@list.ru и если я поститаю тебя готовым к жизни в нашей семье, тогда отвечу.
Да, ты искал вампира и ты нашел его. Я вампир. Много тысяч лет назад я задавался целью - стану вампиром и точка! После долгих поисков, я искал 30 лет, но я нашел человека, который смог меня с ними познакомить. Я умолял их - "помогите стать вампиром", постоянно спрашивал "можно ли им стать". Реальные вампиры в жизни сперва искоса на меня смотрели, не верили в мое желание и в мою цель стать реальным вампиром, "наш клан закрытый, мы не берем чужаков и точка!" Но я был настойчив - я рассказал им, что уже много лет задаюсь этой целью, и что всегда буду следовать их пути и их учению. И в итоге, мне все-таки поведали способ стать вампиром, так как узрели в моей биографии кого-то из своих людей.
Единственное о чем я могу поведать непосвященным, вроде тебя, это о нашей жизни. Такого в кино тебе вряд ли расскажут. Высший совет пошел на уступки, так как нам нужно новое пополнения для создание целой армии вампиров. поэтому, повинуясь высшему совету и с разрешения высшего совета, я могу тебе кое-что про нас поведать, но больше ничего кроме этого не смогу, как бы ты не просил. еще не время нам полностью выходить в люди и себя открывать. это произойдет после набора армии.
1) в 17-том веке мы вышли на свет, благодаря тому, что кроме крови стали есть и траву. Теперь мы можем ходить и при свете, но при этом тело немножко полнее становится из-за света.
2) в том же, 17-том веке, высший совет вампиров постановил - запретить летать прилюдно, тебя должны видеть только свои - те кто уже посвящен в тайну, все непосвященные не имеют права знать, что перед ними стоит вампир. Только после посвящения можно учить вновь принятых в клан вампиров летать.
3) все вампиры богатые и успешные в жизни люди, у нас всегда много денег и клан вампиров всегда во всем друг другу помогает. Среди нас много знаменитостей и политиков.
4) мы любим секс, он дает сильную энергию, во время секса мы обмениваемся друг с другом энергиями, что делает нас еще сильнее и еще выносливие. Поэтому мы всегда любим заниматься сексом, а если кто-то против секса - таких мы убиваем, даже если вампир откажется, высший совет придет и испепелит навеки.
5) принять в клан новообретенных можно только с согласия высшего совета и только после того, как человек пройдет посвящение в вампиры. Обряд посвящения разглашать нельзя, все делается в тайне.
6) ни на какие посторонние вопросы людей мы не отвечаем и всегда будем скрывать нашу тайну.
7) обо всем остальном могут знать только посвященные в вампиры, людям - нельзя знать. Так что даже и не спрашивай меня о чем-то более того, что ты здесь прочитал.
8) вы можете спросить "как вампиры существуют среди нас": я могу ответить, что жизнь вампира всегда успешная, богатая, насыщеная разными впечатлениями, и у нас много возможностей, но если какой-либо вампир нарушит правило молчания и расскажет о себе людям - тогда высший совет вынесет ему первое предупреждение, если же вампир ослушается во второй раз - наказание будет одно - смерть вечная.
9) из седьмого пункта следует вывод, что реальный вампир никогда вам не станет показывать фокусов, только после посвящения. Так что не проси меня рассказать тебе что-то большее или показать. Я могу помочь тебе стать вампиром, а когда ты им станешь - тогда и поговорим обо всем остальном.

Сейчас же, нашей семье нужно свежее пополнение, поэтому меня попросили поискать новых членов нашей семьи. Может быть, это будешь ты? Сюда заходят лишь избранные,, чтобы прочитать мое послание, поэтому, у тебя есть много шансов сейчас. реальный способ стать вампиром только один: пройти тайное посвящение у одного из членов клана вампиров. Что нужно, чтобы стать вампиром? Нужно одно: пройти первичное посвящение, затем, ты начнешь меняться и становиться вампиром.
напиши мне письмо с темой "я хочу стать вампиром", прикрепи свою фотографию, я посмотрю - подойдешь ли ты нашей семье, и если да - тогда свяжусь с тобою.
мой е-мэйл для твоих писем:
vampir_vampirl@list.ru
И прошу об одном: ты, человек, и пока еще не можешь быть посвящен в наши тайны, поэтому пиши лишь с четкой целью и намерением стать нашим членом семьи, стать вампиром.
И лишь когда твоя цель - "стану вампиром" - будет выполнена, я смогу рассказать тебе о наших умениях и показать тебе нашу семью.
Повторяю - мне было дозволено рассказать про нас лишь то, что ты уже прочитал в этой статье. иного рассказать не могу, все под запретом.


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
Le-VampДата: Четверг, 19.01.2012, 17:04 | Сообщение # 363
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
lol :lol: lol

Жили они долго и счастливо. А потом познакомились

Сообщение отредактировал Le-Vamp - Четверг, 19.01.2012, 17:10
 
BurnДата: Четверг, 19.01.2012, 17:29 | Сообщение # 364
Ответственная за группу Вконтакте
Помощники модераторов
Сообщений: 2768

Статус: Offline
Le-Vamp, где ты это отрыла? biggrin biggrin
 
Le-VampДата: Четверг, 19.01.2012, 17:43 | Сообщение # 365
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
Burn, великий гугл!!
уже во флудилке написала biggrin


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
BurnДата: Четверг, 19.01.2012, 17:47 | Сообщение # 366
Ответственная за группу Вконтакте
Помощники модераторов
Сообщений: 2768

Статус: Offline
Le-Vamp, а смысл в двух темах писать одно и то же?
 
Le-VampДата: Четверг, 19.01.2012, 17:50 | Сообщение # 367
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
27 способов убить себя ТАПКОМ biggrin


1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11. нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
13.Самый надёжный способ,это налить воды в тапок брату,и сказать что написала.(за неимением брата можно папе)
14.Самый приятный способ,это в школе изловчится,и положить в сменную обувь старшекласника кнопачки под стельку.Главное не забыть оставить предсмертную записку со своим именем там же..
15.Надо написать на подошве одного тапка ТХ,на другом панки-лохи.Потом пойти на панк тусу,сесть и положить ноги на лавочку,что б всем было видно.Гарантированный результат
16.Подойти к скину,обозвать его дураком,спеть Сулико и кинутся тапком
17.пойти в зоопaрк,зaбрaться в вольeр с хищникaми и нaчaть бить одного из них по мордe)
18.Одеть тапки на ладони,выйти на балкон,роскинуть крылья и сказать...Смотрите люди,я птица!!И с песней "Чему я не сокол,чему не летаю" вниз с балкона.
Шмяк..
19.Надо одеть тапкии ночнушку,распустить волосы и пойти на водоём и сказать..
-Смотрите,люди,я бох и умею ходить по воде.Ну и в тапках шлёп,шлёп.Для солидности можно привязать к шее гирьку на 32кило.
Бульк..
20.Надо приклеить тапки к ногам,потом положить на стол разных пироженных,и приклеить тапки к полу.
Стоять и смотреть на пироженные,медленно умирая от слюноотделения.
21.Надо напечь печенек в виде тапачка,и такого же размера.Сидеть и есть,есть,есть пока не лопнешь.
22.Надо раскрасить тапочки в цвета футбольного клуба Арарат,привязать к ним крепкий шнурок,повесить на шею,потом пойти и сесть на трибуну Спартака.Громко кричать
-Арарат чимпион оле оле оле
23.Надо сделать профиль под ником Тапок и троллить и злить Мышу.
Зацелует и зачекочит до смерти..
24.Надо собрать все тапки в доме,вымочить в селитре,высушить на батарее,изготовить ракету,бахнуть по смольному и умиреть от счастья.
25.Путём экономии и отказывании себе во всём,скопить питсот рублей,и случайно сделать заначку в папином тапке.Умиреть от горя,когда он её найдёт
26.Сделать кактейль Домашний.Папина водка(долить воды),мамин ликёр(долить воды),дедушкин самогон(долить воды),братов одеколон(долить мочи),смешать,налить в тапок и через трубочку выпить.Умиреть от алкагольной интосикации.
27.Пойти украсть где нибудь мужские тапки 46 размера,и поставить их в прихожей.Терпеливо ждать возвращения камандировачного..
Сладкая смерть,от руки любимого.


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
Le-VampДата: Четверг, 19.01.2012, 17:53 | Сообщение # 368
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
Quote (Burn)
Le-Vamp, а смысл в двух темах писать одно и то же?

не все смотрят во флудилку и наоборот...


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
LenysjaДата: Четверг, 01.03.2012, 21:19 | Сообщение # 369
Cпециалист III категория
Пользователь
Сообщений: 369

Статус: Offline
Смешные законы мира:

1.В Индии женщинам запрещено выходить замуж за трехглазого мужчину
2.В штате Огайо кошкам запрещено баллатироваться в президенты
3.В Чехии студентам запрещено приходить на экзамен с бензопилой
4.В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи
5.В штате Калифорния детям в школе запрещено говорить учительнице,что их папа бетмэн
6.В Нигерии мужчины имеющие нос длинее 6 см,обязаны носить намордник
7.В Индонезии запрещено есть рис ртом
8.В Голандии человеку запрещено притворятся мертвым ослом,после курения марихуаны
9.В Индонезии женщинам запрещено открывать рот во время секса
10.В штате Калифорния запрещено лазить по стенам,если вы не человек-паук
11.В Австралии обычным дворовым собакам запрещено выдавать себя за немецких овчарок
12.В Индонезии любой не знакомый человек смотрящий вам в глаза более 20 секунд,может быть избит вами
13.В Индии запрещены суициды на свежем воздухе
14.В Бельгии студенткам запрещено прятать шпаргалки в грудь,если она 1 размера
15.В штате Оклахома студент имеет право не идти в колдедж,если он мёртвый
16.В Голандии двигать головой в такт музыке,разрешено только с определенной амплитудой
17.В Новой Зеландии разрешенно ломать челюсть всем,кто чавкает в общественном месте
18.В Чехии женщинам с грудью первого размера,платят повышенную зарплату
19.В Гондурасе запрещено умышлено падать в обморок при обнаружении у вас марихуаны
20.В Мексике женщинам один раз в году дается день,когда они имеют право избивать своих супругов
21.В Индонезии если вы бездомный и вам негде жить,вы можете посидеть первое время в тюрьме,пока не обзаведетесь жильем
22.В Индонезии запрещено видеть во сне выборы президента
23.В Голандии детям курить марихуану разрешено только под присмотром родителей
24.В Канаде вы имеете право не выходить на работу,если у вас на лице появилось два допольнительных прыща
25.В Норвегии голодные студенты не допускаются на занятия
26.В Бельгии жена имеет право подсыпать мужу в еду целую пачку слабительного,если она нашла на его одежде женский волос
27.В Тайланде Русским туристам запрещено избивать местных жителей которые не правильно подсказали им улицу
28.В Мексике запрещено примерять вещь в магазине,если вы не собирайтесь ее покупать
29.В Китае разрешено избить человека который наступил вам на ногу, но только используя исключительно приемы Кунг-Фу
30.В Индонезии студент имеет право сжечь публично преподавателя,если он оскорбил его родителей


Сообщение отредактировал Lenysja - Четверг, 01.03.2012, 21:31
 
Le-VampДата: Воскресенье, 11.03.2012, 17:16 | Сообщение # 370
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
Quote (Lenysja)
Смешные законы мира:

мощно lol


Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
Emili-LiДата: Среда, 14.03.2012, 06:28 | Сообщение # 371
Помощники модераторов
Сообщений: 1993

Статус: Offline
Смешно! Но, если серьезно, то ЧЕМ еще можно есть рис? Имеется ввиду ртом прям из миски без ложеквилокпалочекидругойфигни? Или вообще табу на продукт? biggrin

Quote (Lenysja)
В Индонезии запрещено есть рис ртом

А вот это очень даже правильно! Помню, помню, жизнь общажную и коллективное урчание животиков на первых парах
Quote (Lenysja)
В Норвегии голодные студенты не допускаются на занятия


Quote (Lenysja)
30.В Индонезии студент имеет право сжечь публично преподавателя,если он оскорбил его родителей


У нас один... мальчик с ножницами на физичку на уроке бросался за то, что она ему сказала, что он дебил в третьем поколении (два поколения она лично учила, а дедушку - домыслила) smile Спаслась... но шоу было незабываемым.


Все будет, стоит только расхотеть...

 
Le-VampДата: Среда, 14.03.2012, 08:45 | Сообщение # 372
Ответственная за новости о ДВ и развитие сайта
Помощники модераторов
Сообщений: 3931

Статус: Offline
не знаю, насколько это юмор, просто позабавила картинка



Жили они долго и счастливо. А потом познакомились
 
Emili-LiДата: Четверг, 30.08.2012, 12:16 | Сообщение # 373
Помощники модераторов
Сообщений: 1993

Статус: Offline
Ну и что, народ? Грустим? Темку совсем забросили, да? Давайте хоть чуть-чуть повеселю...
Times
Если пришел песец

юмор

Если приходит песец, как вы склонны реагировать?)) Веселый тест на определение своей расположенности к той или иной религии, мировоззрению, философии… Просто найдите свой пункт)))Даосизм: Песец пришел.
Индуизм: Этот песец не нов, он приходил и раньше.
Буддизм: Если пришел песец - в действительности это не песец.
Иудаизм: И почему песец приходит только к нам?
Пpавославие: Песец пришел? Да ну и фиг с ним...
Синтоизм: Песец везде, песец полнейший.
Дзен-Буддизм: Как звучат шаги песца?

Иезуиты: Если пришел песец, но никто его не заметил, то пришел ли он вообще?
Экзистенциализм: А что такое песец, в сущности?
Идеализм: Этот песец - лишь отражение реального песца.
Христианская наука: Песец, если он приходит, то только к тебе в голову.
Эзотерика: Всю правду про песец знают только посвященные.

Стоицизм: Этот песец мне лишь на пользу.
Оптимизм: Песец случается, но жизнь продолжается!
Пессимизм: Песец постоянен - он был, есть и будет.
Реализм: Песец приходит, никуда не деться.
Практицизм: Даже с полным песцом можно договориться.
Гедонизм: Hет ничего лучше вовремя пришедшего песца.

Фpейдизм: Песец приходит в раннем детстве.
Карнеги: Со мной такой песец уже случался.
Беpн: Этот песец еще к моей бабуле приходил.
Гештальт: А мне какое дело до этого песца?
Феминизм: Настоящий песец – это мужики.
Психоаналитики: Песец приходит, если часто онанировал.

Духовная практика: Работай над собой, песец исчезнет.
Хасиды: Песец не приходит дважды одинаково.
Объективный солипсизм: Песец - это ты!
Субъективный солипсизм: Песец - это я!
Адвайта: Песец и тот, кто его видит, суть Одно.

Ницшеанство: Песец никогда не приходит к Сверхчеловеку.
Противники ницшеанства: К Сверхчеловеку обязательно придет и Сверхпесец!
Мистицизм: Песец приходит так таинственно, танцуя…
Пелевинизм: Песец весь в том, что несмотря на видимость, его не существует.
Атеизм: Не верю ни в какой песец!
Прикрепления: 8757752.jpg(26Kb)


Все будет, стоит только расхотеть...

 
CrepuscaleДата: Четверг, 30.08.2012, 14:23 | Сообщение # 374
Ответственная за Твиттер
Помощники модераторов
Сообщений: 2302

Статус: Offline
Emili-Li, отличненько biggrin вот бы философию так преподавали - сразу все понятно happy

"Я знаю о мире только то, что говорят о нем мои собственные чувства" ©

 
Форум на Каллены.ру » Флудильня » Юмор » Повседневный Юмор (Все смешное, не связаное с Сагой)
Страница 15 из 15«12131415
Поиск:

hizi & leksus © 2016
элементы дизайна: arafel_avelian
Хостинг от uCoz